¿Cómo curar un corazón roto?

Salir adelante después de terminar una relación amorosa no es fácil. Inicia con la ilusión de estar siempre juntos, de concretar proyectos, planes, una vida, y resulta muy complicado concluir con los sueños creados.

La psicóloga, Viridiana Valdez Loera, explicó que lo primero que hay que tomar en cuenta, es que nada es para siempre, todo cambia constantemente, así que hay que tener por seguro que el dolor pasará en algún momento.

“Pareciera que no será así, cuando recién se ha terminado la relación, pero dependerá mucho de como manejes la situación y que tanto estés dispuesto a aprender y seguir adelante. Cuando terminamos una relación creemos, sobre todo si es la otra parte la que se aleja, que sólo con esa persona podemos ser felices; ahí el primer error, la felicidad depende de uno mismo y no del otro”, expresó.

El duelo

Elisabeth Kübler-Ross, psiquiatra que estableció las etapas del duelo, tras una larga experiencia profesional con la muerte, personas moribundas y cuidados paliativos, llevó a cabo una clasificación del proceso del duelo y planteó estas etapas: negación, enojo o ira, negociación, depresión, aceptación.

Valdez Loera señaló que, aunque estas etapas se concentran en el proceso de la muerte, con el tiempo también se han aplicado a pérdidas que se tienen en el trascurso de la vida, empezando por la pérdida de la protección del vientre materno, hasta la de la propia vida.

“Hay pérdidas mas evidentes que otras, y es parte de vivir, también hay un duelo en una ruptura amorosa”, comentó, “las etapas pueden o no suceder en orden, podemos saltarnos una, o tener retrocesos, pero el fin último es la aceptación y el aprendizaje”.

Alguno teóricos afirman que el tiempo promedio de duelo para aquellas parejas que han estado juntas por más de 7 años es de 2 años y para aquellas que han permanecido juntas por menos de 7 años tardan 1 año o menos, sin embargo, varía en cada persona.

“Va depender mucho de sus recursos como persona y las circunstancias en que se dio la ruptura, no es lo mismo que el otro te deje a que tu tomes la decisión o ambos la tomen, si hubo violencia, si fue una transición pacífica, si hay niños involucrados, etc.”, indicó.

Terapia

Durante este periodo, es importante contar con el apoyo de alguien externo, ya sea amigos, familia, pues muchas veces se tiende al aislamiento. Determinar cuando se debe acudir con un profesional va relacionado con el nivel de desarrollo emocional.

“Si a pesar de la ruptura funcionas en tu vida diaria, vas a trabajar, sales con amigos, cuidas de tu físico, y el dolor es soportable de cierta forma, vas bien, de ves en cuando te permites llorar y haces un recuento de la relación de una manera sana, dándote cuenta de lo positivo y negativo, tomando lo bueno y dejando atrás lo malo, estás en el camino a la recuperación”, comentó la psicóloga.

“Dicen que el dolor es inevitable y el sufrimiento es opcional, es decir, si te das cuenta de que sigues obsesionado con esa persona, que todas tus conversaciones giran alrededor de ella, si buscas forma de encontrarla, dejas de funcionar en la vida diaria, es decir, no tienes ganas de levantarte, has pasado mucho tiempo aislado, repasas una y otra vez que hiciste mal, la idealizas, piensas que jamás podrás ser feliz, todo esto en un periodo constante, son focos rojos de que tal vez necesites ayuda profesional”, expresó.

En este sentido, es necesario hacerse ciertas preguntas, como: ¿qué estoy haciendo para sentirme mejor?, ¿qué cambios positivos estoy haciendo en mi persona?, ¿me gusta como me siento?, ¿a pesar del dolor, puedo sonreír?, ¿estoy dispuesto a arriesgarme otra vez en el amor? Si las respuestas fueron positivas, entonces se va por el camino correcto, aunque en ocasiones pueda parecer o la persona sienta que ha vuelto a retroceder, esto es normal.

En caso de una recaída, lo importante es identificarlo y comprender que es parte del proceso, platicarlo, vivirlo y dejarlo ir. Es recomendable llevar un diario y notas con los pensamientos, deshacerse de los regalos, fotos u objetos de la persona también ayuda.

Errores

Los hombres y mujeres experimentan muy distinto la ruptura. El hecho de que se encuentre una pareja de inmediato, como se suele decir de los varones, no quiere decir que se ha superado del todo, pues hay temas por sanar, sin embargo, las mujeres tienden a ser mas expresivas y estar más en contacto con sus emociones debido a estigmas sociales.

Valdez Loera señaló que hay factores que impiden superar una relación, como son el que todas las conversaciones giren alrededor de esa persona; buscar contactarla constantemente; que no exista un análisis real y honesto de la relación; la persona espía por otras cuentas las redes sociales de la expareja y se obsesiona con sus actividades; se victimiza y no se hace responsable de sus acciones, o al contrario, se culpa por todo lo ocurrido; piensa que solo con esa persona podrá ser feliz; la idealiza y piensa que esa persona es perfecta para ella.

La psicóloga expuso que también hay focos muy evidentes de una relación tóxica, como la violencia en cualquiera de sus ramas; si no siente seguridad junto a su pareja; si constantemente pelean y nunca llegan a una solución; si pelean siempre por lo mismo; cuando ya no te interesa por esa persona o viceversa, cuando esa persona pierde completo interés en las actividades de la otra, sus sentimientos, etc.

Hay algunas preguntas que ayudan a darse cuenta si se está en este tipo de relación: ¿me desvaloriza constantemente en privado o en público?, ¿minimiza mis logros?, ¿me exige cosas en las que yo no estoy de acuerdo? (Esto se da mucho en el área sexual), ¿me infunde miedo para lograr que ceda en las discusiones?, ¿manipula, miente, para lograr lo que quiere de mí?, ¿me culpa de todo?, ¿me hace sentir como si me estuviera haciendo un favor al estar conmigo?

En soledad

Viridiana Valdez dijo que, después de una ruptura, es importante volverse a encontrar con uno mismo, no olvidar que antes de esa relación ya se existía, y que después, seguirá existiendo; tomar lo que queda y hacer un análisis honesto y realista de la relación, para aprender de ello.

“Tomarse un tiempo para uno mismo y disfrutar la soltería, es muy recomendable, hacer algo bueno por nuestra salud física, ser positivo y, sobretodo, no cerrarse a volver a amar, ya que las relaciones son para aprender, y crecer como ser humano”, comentó.

La psicóloga consideró que se debe encontrar una nueva actividad que deje algo positivo o retomar una ya olvidada, como el ejercicio, leer, ir al cine, estudiar algo, viajar, salir con amistades que generen energía positiva, etc.

“Hay que entender que, para llegar a esto hay que hacerse responsable de nuestras decisiones, es decir, claro que la atracción física en primera instancia es la que hace que nos acerquemos a esa persona, pero conforme va pasando el tiempo y empezamos a conocerla, es nuestra decisión y solo nuestra si nos quedamos o no para hacer crecer la relación”, expresó.

Consideró que se da demasiado poder al otro, al destino y tantas otras variantes, por lo que se suele escuchar la frase de “¿por qué siempre me encuentro a la misma clase de personas?”, pero tal vez esto es debido a que no se ha aprendido, por que hay que recordar que la elección de pareja habla mucho de cada quien y es mas fácil echarle la culpa al otro que ser responsables, porque esto requiere un trabajo interno y más exhaustivo.

“Entre más nos conozcamos, será mas fácil encontrar a una persona que se mueva en nuestra misma frecuencia”, indicó.

Darse tiempo

La psicóloga señaló que las personas se deben dar el tiempo de llorar, permitirse vivir la ruptura, pensar que toda crisis es una oportunidad de crecer, fortalecer y desarrollarse como ser humano.

“Sé positivo, no te cierres a encontrar una nueva relación, conócete, escúchate, algo que puede ayudar es hacer una lista de tu persona ideal (siendo realista), y de esto sólo serás capaz si exploras en tu interior y si empiezas por ti”, expresó.

“A veces somos muy exigentes con los demás, pero no vemos lo que tenemos que trabajar nosotros, no tengas miedo, ésta lista se modificará según tú vayas creciendo como persona, te sorprenderías de esa evolución si lo permites, y probablemente no tendrás todo lo de la lista o sí, pero si trabajas en ti, aprenderás a ser feliz sin necesidad del otro, y por consecuencia, atraerás relaciones sanas, es un círculo de amor el que estarás creando”, concluyó.

Aprende a soltar

Amar no es sinónimo de permitir te traten mal o abusen de ti. En caso de que estés en una relación tóxica te dejamos estos tips para que puedas soltar a esa persona y puedas mejorar tu vida amorosa.

1.- Deja de negar la realidad. El autoengaño no solucionará nada.

2.- Auto examínate. Nadie mejor que tú conoce la situación real de la relación, hazte estas preguntas: ¿por qué estoy en esta relación?, ¿es miedo a la soledad, no merezco algo mejor?

3.- Llena esos huecos. Un poco de soledad amorosa no le hace daño a nadie. Llena esos horarios con buenas horas de spa, ve de compras, realízate un buen corte de cabello, haz ejercicio. La persona más importante en tu vida debes ser tu misma.

4.- Dile adiós al dolor. ¿De verdad te gusta estar con personas que sólo ven el cielo gris? o ¿te gusta escuchas por horas como sufren porque el mundo los odia? Piensa que la vida sólo es una.

5.- Eres una persona muy valiosa. Date cuenta lo mucho que vales y que debes ser tratada con respeto y amor.

6.- Aléjate a tiempo de esa relación. Cuanto más tiempo pases en ella, la sensación de que tienes mucho que perder será mayor.

7.- Aprende a perder. Tener una pérdida es doloroso, pero enfrentarla te sanará el alma. Recuerda siempre que nunca es tarde para rehacer tu vida o reemplazar esa relación con otra.