"Mi mujer me abandonó para irse con mi mejor amigo". Así le dijo un tipo a otro. Sugirió el otro: "Vayamos a tu casa a ahogar tu pena en vino". Contestó el tipo: "No tengo". Preguntó el otro: "¿No tienes vino?". Respondió el primero: "Vino sí tengo. Pena no". Floribel, joven recién casada, les contó a sus amigas que había inventado una píldora anticonceptiva infalible. (Acerca de este tema se ha dicho que el mejor anticonceptivo oral es la palabra "No". Otros sostienen que el anticonceptivo que mejor funciona es un vaso de jugo de naranja: no antes de, o después de, sino en vez de. Doña Eglogia, mujer del campo, declaraba que el mejor remedio para evitar el embarazo es el nopal: todas las noches ponía uno en la cama entre su marido y ella. El doctor Wetnose, ginecólogo, tenía varias pacientes que no querían ya más hijos. Para lograr tal fin les recomendaba usar una tina de 10 litros. Al acostarse debían poner los dos pies dentro de la tina, y no sacarlos de ahí en toda la noche, dijeran lo que dijeran sus maridos. Por desgracia ese método falló con una esposa que no halló en la tlapalería una cubeta de 10 litros, y puso cada pie en sendas cubetas de 5 litros cada una. Cierta señora era madre de 8 críos. Una trabajadora social la exhortó a ya no tener más. Le dijo: "Piense en los peligros de la explosión demográfica". "¿Y qué quiere usted que yo haga, señorita? -repuso la prolífica mujer-. Todas las noches a mi marido se le enciende la mecha". Pero advierto que me estoy apartando del relato. Vuelvo a él). Como dije, Floribel les contó a sus amigas que había inventado una infalible píldora anticonceptiva. Les explicó: "Está hecha de harina horneada con leche, mantequilla y un poco de miel". Preguntó una, dudosa: "Y eso ¿da resultado?". "Siempre -aseguró Floribel-. La píldora pesa medio kilo y mide 30 centímetros de diámetro. Cuando acabo de tomármela a mi marido ya se le quitaron las ganas". Doña Frigidia, bien se sabe, es la mujer más gélida del mundo. En cierta ocasión pasó frente a una agencia de viajes que anunciaba un crucero a Hawaii, y su solo paso por ahí bastó para que ese año se helara en la isla toda la cosecha de ananás. Tan fría para el amor es la señora que una noche don Frustracio, su esposo, se quejó amargamente. Le dijo: "Me casé contigo para toda la vida, pero de vez en cuando debes dar señales de tener alguna". (En el curso del acto amoroso la señora actúa como un jugador de ajedrez: tarda minutos en hacer algún movimiento). Don Senilio y don Geroncio, caballeros de madura edad, se toparon en la calle. Le dijo aquél a éste: "Me compré un aparato para oír. Es lo más moderno que hay, con tecnología de punta". Preguntó don Geroncio: "Y ¿te funciona?". Contestó don Senilio: "Las 2 y cuarto". Babalucas se consiguió una plaza de agente de tránsito. En su primer día de trabajo detuvo a un automovilista que no obedeció un alto. Con actitud severa le pidió su licencia de conducir. El individuo no la traía consigo, por lo que sacó de su cartera un billete de 50 pesos y se lo extendió a Babalucas. Lo tomó el badulaque, lo vio y luego le dijo al conductor al tiempo que le devolvía el billete: "Está bien, Morelos. La próxima vez ten más cuidado". El niñito le hizo a su papá una pregunta que, como suele decirse, lo sacó de onda. Le preguntó: "¿Por qué te pareces al avestruz?". El señor, desconcertado, inquirió a su vez: "¿Por qué dices que me parezco al avestruz?" Explicó el pequeño: "Porque oí a mi mami decirle al vecino del 14: 'No te preocupes. Mi marido no se da cuenta de nada. Se traga todo'". FIN.
